相机里少有的本人出了镜的照片儿。肥妞儿说这门极其欧范儿。我只是喜欢照镜子的感觉，以及，咱俩头上内BH的蝴蝶结。

我承认，照这个还真的是很无聊。难道是因为作为一个工人的女儿，生来对这些东西很有感情？太多的时候，我觉着自己也许就是这么一组冒着烟滴着泪又伤痕累累的管道。胡思乱想罢了，以上文字可以被忽略。

两个人的对照。其实我很想找到她相机里那张我，把两张并列在一起。相同的时空里，我们各自眼中的彼此，我只是单纯的好奇。

生活的平静如是。这些回忆多年之后看来该是很恬淡的，因为那天的阳光刚刚好，微风刚刚好，心情刚刚好，那一刻，刚刚好。

沈阳的春天，熟悉又陌生的干燥与风沙，天空蔚蓝，一阵喧嚣过后，世界重归旧有的那种近乎病态的宁静。

论文无需修改的通过，应该是对这一个月烦躁又揪心的付出最伟大的回报。而后投入到了为期一周左右的找工作中，世道艰辛，也许吧。或许最近的懒散造成了巨大的生活惯性，当宅由状态上升为心态的时候，后果是不堪想象的。计划一步步变为行动，事情变得无比艰难，可是内心里，我知道兜兜转转之后我该会有个不错的结局，就算是骗着自己也要执迷一样的坚定，在没得到信仰的时候，我信仰自己。

一遍一遍偏执狂一样的看《蔷薇色的日子》，莫名的觉得那会带给我力量，我喜欢看真琴奔跑的样子，她说，被束缚更有冲破的力量。听陈绮贞的《太阳》。读《百年孤独》。一切的一切或许只能带来更多的孤独感，或许对我来说，孤独带来的能量是异常强大的吧。认真仔细的观察镜子里那个自己，跟注视着一个陌生人几乎没什么两样，只是目光不需要哪怕一刻的躲闪，因为我们要好得亲密无间。我想从中得到问题的答案，哪怕只是蛛丝马迹。可那就不是所谓的命运了吧，命运不是魔术，命运是一道耐人寻味的谜题，因为恐怕它根本就得不出什么答案。但我仍想努力的，只是努力的看清自己。

开始讨厌这个拥挤狭小的家。四年了，独自生活的日子让那颗小小的心变成了一只贪婪的小野猫。策划一场远远的逃离，天之涯海之角，和爱的人。我只和爱的人一起逃跑，哪怕只是落荒而逃。喜宝说过的话，大意说，要很多很多的爱，如果没有就要很多很多的钱，如果还没有，至少我有健康。犯抽的时候想起了喜宝，生活把我们逼成现实的人，希望在心底里还留有一丝丝柔软的地方，因为我始终坚信着这个世界就算再不公平也是存在因果轮回的，只是时间的问题，所以我努力的做一个善良的孩子，祈求老天对我哪怕一点点的怜爱。

    等待桃花盛开的日子，等待拿起照相机讲述我曾经经历过的那些美好，等待未来或许存在的幸福生活。曾经有一则预言，我至今仍天真的信以为真。它说，23岁的春天，有一个女孩儿，会神奇的复活。

    周末的时候你可以去那个1878年就屹立在那的老市场拉点物质回来。卖菜的地方也会卖裙子或者钟表，自己拿袋子挑那些看着顺眼的。可以先闻满满一鼻腔的柠檬味，然后装些绿葡萄进去。老板不会因你的挑剔而皱眉，他会说这个新鲜一点。如果经常去，问问他只收一块钱怎么样，当心老板严重的卷舌英语泄露了他的印度身份。听不清楚价钱也有办法，把钱放在手里让他自己取，也可以选择后悔。室内是卖肉的。见过的澳洲龙虾和小牛肉以及没见过的大眼睛红鱼和袋鼠肉。售货员把称好的肉用纸包上，柜台有些高，交钱的时候要垫起脚。旁边那间有各种各样的调料。分不清楚英国车达奶酪和法国比然奶酪，还会有意大利香草来凑热闹。如果等不及回家烹调，拐几个弯就有个卖批萨的小店，价格够低分量够大口味够满足，选择A餐或者B餐，在透明大柜子里挑你钟情的口味，我喜欢烧烤，如果嗜甜就选择夏威夷，别忘了还有冒泡的饮料。如果你像我一样觉得价格不是大问题，就去超市吧。那里有“懒人食品”不用洗也不用切，倒进锅里扒拉几下就进肚儿了。那里有新鲜上市的半个椰子或者去尝尝琥珀核桃。那里有让你回归冬天的大冰柜，不想感冒的话动作一定要够快。那里有五升一盒的冰淇淋和可以抱满怀的薯片。那里还有大大的购物车 夜猫子营业时间 稀少的顾客以及永远笑咪咪的工作人员。 

　　不用担心你过火的衣着会引来路人的目光，在家不敢穿的衣服在这里尽情上装吧。没有地图也可以肆意的走到一个陌生的街区，好心的澳大利亚人会详细的告诉你怎样回去，听不明白也不用紧张，老爷爷或许带你走一段，当你说你已经认识路的时候他会亲你的手背。无论是政府机构还是私人店铺都不会出现服务态度问题，即使你一激动说了不太礼貌的话。坐电车的时候要当心了，车上没有显示牌也没有喇叭告诉你下一站是哪里，如果没有留意它就会开过去，因为下车是要自己按钮的，但是也不用心急，走到马路那边再坐回来就好了，这里电车的来去路线绝对一样，甚至站台都差不了几米。遇着查票的也没有关系，可以假装站在售票机前，不幸抓住可以说你的硬币不够。住的远就要选择火车了，别想的那么高级，城里是地铁出去就变城铁了，十五分钟一列，要选择好月台记好终点站，一个月台会有不同方向的车。火车不存在有站不停的问题，但你要自己拉开门再下车，全是半自动。进火车站一定要打票，所以要计算好时间，在火车上遇着穿绿色衬衫的就必死无疑。大部分的车站都有显示下趟车什么时候来，根据时间选择抽根烟还是买杯咖啡。下次带你体验下这里的越野风格公共汽车。 

　　不要和这里的鸟儿对视，无论是疯抢面包的海鸥还是随处可见的大黑乌鸦。无论怀揣什么样的心情，海边绝对是最佳选择。刚从海里游回来的金色寻回犬甩了你一身的水，他的小主人歉意的对你笑，刚刚爬上栈桥的你遇见了回港的“塔斯马尼亚之魂”。脖子上挂着鞋子可以沿着海岸线走很久，肚子饿的时候咖喱角配卡布奇诺不错，也有鱼薯和双色蛋筒供你选择。天色暗了就早点回家吧，不要贪心那些焰火和游乐设施，火车上有喝醉的西装革履，也有不规矩的朋克青年。被搭讪也别慌张，他拿出小徽章给你看的时候要装的不在乎，下车了给他个拥抱吧，毕竟他看上去没有那么猥琐。 

　　洲立图书馆和学校图书馆都有免费网络，但是没有中文输入系统。书和CD免费借阅，留意归还日期。慢慢的不会为看见镶金边的诗集和鲁迅文选而吃惊，也不会为发现万芳的老专集而兴奋，装模做样的借张原版电影回来吧，还是没有任何字幕的那种。复活节圣诞节全市性商场大减价，要做到眼疾手快，不然稍加思索宝贝就容易落如他人手中。快关门的时候寿司和面包开始贱卖。周末两块五游遍全城。过马路记得先按下记时器，不用紧叮着红绿灯，小人变色的时候小鼓也会敲起来。记得给有落魄贵族气质拉小提琴的老爷爷一块钱。这里的路上上下下的。骑自行车要戴安全帽。 

　　对让你先过的汽车司机微笑。 

　　对坐在你对面的系粉色围巾的老奶奶微笑。 

　　对开黄色计程车的印度人微笑。 

　　对听不懂她讲英语的韩国同学微笑。 

　　对穿荧光马甲的工作人员微笑。 

　　对蹬着黑色靴子的帅气架马车的女士微笑。 

　　对端着意大利面的小伙子微笑。 

　　对戴着麻将牌样宝石的贵妇微笑。 

　　对机场海关检查行李的女士微笑。 

　　对拉着你推销宗教书籍的学生微笑。 

　　对忽冷忽热的墨尔本微笑。 

　　对万里之外的北京微笑。 

天气晴朗的下午，在豆瓣上看到这样的文字，暗暗的心里仿佛被温暖的阳光照耀了，想象着终有一天，自己会站在那样的土地上，无端的自顾自的快乐。

像Ivy说的那样，我会哪怕只为了美丽的墨尔本而努力的生活下去的……

有时候，一首歌，一张照片，就足以使我满眼泪水……

彭坦说，每个人都有一个属于自己的南方。我爷爷是南方人，从小听惯了吴侬软语的南方口音，做过依水而居的美梦。甚至爸爸的学生时代也是在苏州的乡下度过的，就在那座三马桥下的小河里，在太奶奶的竹竿下学会了游泳。依稀记得小的时候回苏州老家的情景，干净的石板路，小桥流水人家，木制马桶，巨大的蜻蜓，满池塘的荷花，壁虎，青蛙，永远听不懂的苏州话。一切都那么新鲜，那是另外一个完全不同的世界，我的异次元。

后来高考的时候，我在志愿表上填满了远离我的城市的南方学校。做惯了乖乖女的我，在内心深处渴望一次彻底的逃离。也许，那是一种对我心向往之的南方的回归也说不定。总之当时是这么做了，再后来，我来到了武汉。

江城，楚地。与我之前江南的南方完全不同的南方。

武汉人有着与沈阳人一样直爽率真的性格，但毕竟更加细腻。在完全陌生的城市，我的新生活。

大学始于八月末的雨天，在沈阳很少见的大雨，连着下了几天。第一晚去宿舍住，我和妈妈沿着桂北路一路走上桂子山。到东五的时候，裤子鞋子全都湿掉了。四个女生第一次的夜谈，完全不同的口音，生疏的谈话。军训开始的那天，爸爸妈妈离开了武汉，九号楼前，我哭得两眼通红，俨然一只兔子。现在想来觉着好玩儿，但是那时候是真的伤心。现在的我变得很少哭，别人觉着我坚强了，我觉着是自己的心变得不那么敏感，或者，坚硬了。

虽然开始总会有抱怨有不满有不熟悉不适应，虽然刚刚开始的时候日子完全是伴着泪水度过的，但是我敢说，武汉的四年，也许是至今为止生命中最最快乐无忧无虑的时光。武陵寺内的妞儿们是我的财宝，未名的杀人团伙是我的财宝。

热干面，周黑鸭，桂花糊，米酒汤圆，排骨藕汤，豆丝，豆皮，民生的鲜鱼糊粉，雪笼大包，梅花糕，东南门的酸辣粉，南门的丝袜奶茶，糯米包油条。我们的正点，我们的小四川，我们的中西简餐。每天就这么想着下顿吃什么啊，每天就这么没心没肺的胡闹。搞了一套又一套的内部统一着装；一个受了伤，剩下那几只就像自己出了事儿似的愤愤不平；我演戏你们总会去捧场；闹着要别人的男朋友请吃饭；合着谋的调戏良家妇男；周五约会日就把一切都丢了不管不顾的去压马路看电影；期末考试的座位图，居然搞出了个足球队的阵容，背书，早起占位子，涂桌子；反话一出口经常说得别人云里雾里；跑步都不会忘了带上照相机，一路瞎照；自发的东湖春游，两人一台的单车，只见车上全部是丫头片子；每年四个人生日总会有四顿美味大餐；is.me.出过道的，我记得，只是作品不多而已……这就是我的四年，全部快乐的回忆都是你们给我的。

突然间就会有点儿想念那座总是潮乎乎的城市，S要回去了，听说那儿下了一周的雨了，并且一时半会儿还没有要停住的趋势。总想着，你们仨在一起了，而我还在遥远的北方，心里就会怪怪的。记得实习的时候，每天坐着公交车过长江，看着江面上仿佛总也散不去的雾气，就像掉在了没洗干净的牛奶瓶里，那种感觉真奇怪，整个人好像真空了，穿越着时光的隧道，那尽头是什么，我不知道，不过，我很希望时间在那一刻凝住。有时候就想啊，就这么的，从武昌到了汉阳了，就从南方到了北方了吧。回头望望身后的武昌，古旧得可亲，就像豆瓣里那个小组的名字，武昌有我最美好的时光。有一次和小可爱聊天，我说我预想得到，等我毕业了，坐在回家的火车上，两眼泪水止不住的流，以此作别我生活了四年的这座临着长江的城市，小可爱说，他会追着火车对我说，学姐你别走了。笑笑，如果有人在那时肯诚恳的带着我们共有的回忆同我挥挥手，那场景我一辈子也不会忘记。

好像是去年夏天吧，我们剧社去别的学校演出，回来的时候坐在公交车上，看着车窗外夜色里安静的街道，耳边没完没了回响着的就是这首彭坦的《南方》，它好像一下子唱到了我的心里最柔软的那个地方，安静着伤感，和我生活的这座城，和我在这座城留下的时光是那么对味。四少爷狠狠的咬字里满是深情，私认为，这是彭坦写的最好的一首歌。那天班子换届，大家喝到很晚，连干了不知道多少杯后，众人摇摇晃晃地走回了桂子山。下意识地好像闻到了淡淡的桂花香，我一定是喝高了，因为那根本不是那种甜甜的黄色小花的花季。老贺大象小强纷纷离开了之后，和这些孩子在一起，我和潘旭两个人都会莫名的伤感与失落，好像剧社是一天天更好起来了，可是属于我们的最快乐的日子却在大家各奔天涯后再也不复存在了。之后好像就再也没有和大家一起吃过饭杀过人了。其实怎么就会那么忙呢？寺里的妞儿说，是我的心态变了，也许吧。可是我还是会时常想起那个时候，若干老家伙整夜的躲在KTV小小的包间里，大家纷纷跳警，潘旭万年不变的烂直觉。剧社就是剧社，大家的演技都那么好。看不出破绽，老贺小强就会遭殃，因为这两个老滑头太厉害了，经常头一夜就会被干掉。然后看到老贺和大象的签名就改成了“首杀老贺”“秒杀大象”。

    这就是我们的南方，阴雨连绵的南方，烈日当头的南方，雾气皑皑的南方，哭着的笑着的彼此拥抱着取暖的南方。一首歌里，一张照片里，一段回忆里，一个面孔里，此时此刻，我的心里……

一直好喜欢这张照片，里面的长江大桥真美。

一、20岁的爱情

    最后的最后，大家都说，那时候我们只有20岁，还很幼稚，但幼稚得可爱。在一个设想有很多很多的未来而又不必对那漫长的时间太过负责任的时候，可以不顾及那么多，可以勇敢的想爱就爱，是多么美好的一件事儿。一个拥抱就是一世的甜蜜，世界静止了，摩天轮闪闪发亮，一切美好意象的叠加。那些回忆该有多珍贵，菜绪将它们归为支持她勇敢走下去的理由。他们拥抱。弘人说，我很穷的，菜绪答，我知道；弘人说，我只有高中毕业，菜绪答，我知道。爱单纯的只剩爱，没有一点点杂质。于是很后悔20岁的时候没谈场纯粹的恋爱，因为20岁的爱情，一不小心错过了，就再也没有了。

二、所谓坚守

坚守对我来讲是一个极美好的词，因为真的做到坚守，做到打败了时间空间，该是多么的不容易。三年后，看着弘人在酒吧喝到烂醉如泥，心里始终守着当初的那份唯一的爱，很是感动。我在想，世间必须没有这样儿的男的。无论如何都不做先放弃的那个，总觉着有种痴痴的感觉，又或者说是种责任，是一个负责任的人。当然，这是男人应该具有的美好品德，因此要被划到道德范畴，只能自律，别无他法。于是，按照这个标准来判定，弘人是个好男人。不轻易开始，也不随便舍弃。爱要有种沉甸甸的感觉，才会带给人真正的幸福。永不忘却，才叫记住。

三、亲爱的亚裕太

我不想证明友情比爱情更长久，这个东西不好说，但我想说的是，如果你有裕子和亚裕太这样的朋友，真是令人羡慕。亚裕太甘做全年无休的24小时便利店，拿着易拉罐站在路边独饮的时候，让我觉着有一丝丝的凄凉，有些时候，爱不就是舍弃不就是成全。亚裕太是三个里最帅最有前途的那个，却偏偏是得不到爱情的那个。也许就是所谓的那种单身气场过于强大的人吧，让人一看就是朋友，特好的朋友，而最后仅仅是朋友。菜绪每次说“亚裕太君真是温柔啊”的时候，自己都会忍不住为这个长着可爱虎牙的男孩心痛，就像看见了同类。可是这类人，永远不用为他们担心，因为对他们来讲友情比爱情来的更重要些，是绝对安心的朋友。所以，以上写给亲爱的亚裕太君，也写给，我自己。

四、可是这一切只是童话

    这是个男版辛德瑞拉的故事，北川悦吏子的故事都很温暖，圆满的结局，让人心动的爱情。可是上哪儿找这么漂亮善良又傻乎乎的富家女去呢？真的一见钟情就相中了小混混似的穷小子。而这个穷小子从来不是冲着她们家的钱去的，上进有责任感又专一。感动的一塌糊涂天花乱坠之后，就一个字儿，扯。但这并不证明我不喜欢这个故事。而且从这个故事里你总得得出个什么道理之类的。那就是——以后生个女儿得宠着养，但是别给她太多钱花，让她变成菜绪。生个儿子，得让他吃点儿苦，学着照顾人，让他变成弘人。

屋子里暖暖的，有种让人昏昏欲睡的感觉。回家一周了，养胖了，也好，过冬嘛。

沈阳初冬的阳光不知道有多灿烂，我想形容给你听，像《交响情人梦》里那个写乐评的怪大叔一样，用最美丽的词汇。可是我做不到。一定要亲自来看看，站在北纬42°的太阳下，暖融融的下午。有风吹动着还没落光叶子的柳条。杨树的叶子没有梧桐那么大片，可是它是心形的。银杏树一身金黄，站在明晃晃的光线里。世界安静的只剩下风吹过的声音。

光，穿过树梢，划过车窗，映进瞳孔，变换着颜色。干干净净的街道，很少的人，走着走着，就像进入了梦境。一种少有的安全感，幸福大概就是这样子吧，和家人在一起，日升月沉，相互鼓励，偶尔或有磕绊再所难免。

坐在公交车里，太阳是个胖胖的圆盘追着北行的车子。那光，被车窗截成一段段却仍然不舍，看它的脸涨红，看它静静的下落，还像小时候那样子。或许时间是个伟大的魔法师，可以改变很多东西，但心底的一些细小而柔软的感觉却倔强的好像即使一万年也不会改变。我努力地描绘未来的样子，却依然描不出个所以然来。只希望那是一道光，可以照亮我的生命我爱的人们，哪怕只是一道未知的光。

先吃个甜椒馅儿的吉祥馄饨。就坐在门边的位置，傻坐了很久。没有客人，静得彻底静得舒服。

草叶儿微微泛黄，草地上大片大片的投影，那棵松树歪得有点儿技术。

坐在长椅上，光圈儿打得我有点儿晕。不时有三五个男孩子穿着运动服从眼前走过，可周围依旧安静非常。

这楼很像华师西区的那几栋老房子，但是北方和南方的区别大概就在感觉上吧，看着像可就是不一样，又说不出来，真是的。

阳光穿透松树的枝桠，斑驳的树影映在地面。很少人的学校，合心意的样子。FIFI去了洛阳散心，我就只能在家门口晃了，不过这家门口的风景也不赖呢

(*^__^*)

小路，黄叶，被太阳拉得老长的影子，有点儿回到了一中的感觉。怪不得他们学校的人叫这个地方高四。

话说我在那个长椅子上坐了很久的样子，以至于来来往往的人看我的目光都很奇怪，像失恋了的伤心人，或者是早衰的晒太阳的老婆婆（窃笑）

烟囱，曾经的这座城市的象征。如今可能只是作为摆设站立在沈阳的天空下。时至今日看来还是觉着很亲切。

天空，多蓝的天空。

这篮球场着实有点儿小，不过细看来男孩儿们的质量还不错。我给FIFI发短信，说，好幸福，N就没看到这么多男的了。无奈我最近迷恋妖精型的

（比如，成宫宽贵），所以。。。。。。

银杏树，这座学校里最漂亮的一棵银杏树。我望了它好久，小的时候也有过呢，这所学校还不叫这个名字的时候也有过呢，不知道它还记不记得我~

这个地方让我想起了武大医学部的那条很小的“樱花大道”。时间过得真快，我的四年就快结束了，而晶晶姑娘还有四年的日子储蓄在那座临江的城市。不过人家出来就是女博。哎，我也努力啦，至少搞个硕士学位，将来，应该不会太遥远的将来。

光线慢慢暗了，我也要回家了。有暖气的家，喜欢。